Dlaczego jesteśmy najfajniejszym narodem na świecie?

  1. Jeden z mieszkanców Katowic chcial w lombardzie zastawic swojego syna.
  2. Jako pierwsza nacja na swiecie, opracowalismy sposób na picie denaturatu, plynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolonskiej.
  3. Grabarz z Krakowa mial we krwi 9,5 promila alkoholu i przezyl.
  4. Mieszkaniec Wroclawia w 1995 r. osiagnal absolutny medyczny  rekord swiata – 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczyl trzykrotnie smiertelna dawke. Zmarl w wyniku obrazen poniesionych w wypadku  samochodowym.
  5. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: Dawka smiertelna – 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!”
  6. Tadeusz Kosciuszko tak się spil pod Maciejowicami (1794), ze zapomnial wziąć mapy i nie mógl dowodzic bitwa.  Dlatego Polacy poniesli kleske w starciu z rosyjskimi wojskami.
  7. Andrzej K. jest rekordzista swiata w szybkosci picia piwa. Pól litra piwa wypija w 3 sekundy.
  8. Polska kupuje piasek i zwir w Republice Poludniowej Afryki.
  9. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzezwien przebywal razy, za kazdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczyl, jego przymusowy areszt trwal minimum 2.680 godzin (prawie 112 dni)
  10. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczyl medyczna normę testosteronu w organizmie zdrowego mezczyzny.
  11. Wladyslaw Reymont, autor “Chlopów”, nie pojechal w 1924  roku do Sztokholmu poodbiór nagrody Nobla, gdyz nie mógl wytrzezwiec. Pisarz zmarl rok pózniej z powodu alkoholizmu.
  12. Polacy chorzy na raka krtani wymyslili sposób palenia papierosów przez rurke wtchawicy.
  13. Jedna na 100 Polek przyznaje sie, ze uderzyla meza. I to wielokrotnie!
  14. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekl z cyrku, zastrzelono weterynarza.
  15. Wsród honorowych obywateli Wroclawia wciaz figuruja: Adolf Hitler, JosephGoebbels i Hermann Goering.
  16. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekl z prosektorium.  Mezczyzna, bedac w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawal zadnych oznak zycia. Lekarze, nie mogac wyczuc pulsu, stwierdzali zgon.
  17. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego zostala skazana na trzy lata wiezienia.Przez 10 lat unikala kary, zachodzac w kolejne ciaze.
  18. W 1998 r. we Wroclawiu wykryto wytwórnie falszywych studolarówek. Amerykańscy specjalisci z Secret Service ocenili, ze sa to najlepiej podrobione pieniadze na swiecie. Zdaniem Amerykanów falszywe “zielone” wykonane zostaly staranniej niz … autentyczne banknoty.

Stefan i Jolka

Powiedzmy, że facetowi imieniem Stefan podoba się kobieta…
…nazwijmy ją Jolka. Zaprasza ją do kina. Ona się zgadza, spędzają
razem miły wieczór. Kilka dni później proponuje jej obiad w
restauracji i znów oboje są zadowoleni.
Zaczynają się spotykać regularnie i żadne z nich nie widuje się z nikim
innym.

Czytaj resztę wpisu »

Hasła z murów

Lata biegną, ale to my dostajemy zadyszki.
Najwięcej nieporządku robią ci, którzy robią porządek.
Ze świata każdy ma tyle, ile sam sobie weźmie.
Nie czuję się odpowiedzialny za słowa, bo i tak nikt mnie nie słucha.
Za autobusem i chłopakiem nie trzeba gonić – będzie następny.
(Napis na murze więzienia:) Ludzie! Róbcie podkop z tej strony! Bóg zapłać.
Świat to kamera, uśmiechnij się!
Dziecko wrzeszczy, gdy się rodzi – czyżby wiedziało, co je czeka?
Punktualność to największy złodziej czasu.
Serce jest jak telefon – albo nieczynne, albo zajęte, albo źle łączy.
Stara miłość nie rdzewieje, ale niestety – siwieje.
Człowiek jest niedoskonały i… radzi sobie z tym doskonale.
Przykazanie 7B – “Nie kradnij czasu”.
Zwyczajny śmiertelnik chwyta się brzytwy, gdy tonie.
Jednostka wybitna zdąży się jeszcze przedtem ogolić.
Zakochać się od pierwszego wejrzenia – co za oszczędność czasu!
By dojść do źródła trzeba płynąć pod prąd.
Kogo martwi byle co, tego i byle co pociesza.
KOCHAM – to nie wyraz, lecz zdanie. KO – przemija, CHAM – zostaje.
Żądamy nowej drogi do Indii!
Z dwóch możliwości: z prądem, czy pod prąd jest jeszcze trzecia: na brzeg.
Sprzedam biblię z autografem.
Nie staraj się zrozumieć wszystkiego, bo wszystko stanie się niemożliwe.
Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka.
Sztuka jest jak g…o – najpierw trzeba ją poczuć.
Siebie oszukujemy w miarę potrzeb, innych – w miarę możliwości.
Zrobiłeś – nie bój się. Boisz się – nie rób!
Małe dzieci nie dają spać, duże – nie dają żyć.
Wizyty zawsze sprawiają przyjemność – jeśli nie przyjściem, to wyjściem.
Sympatia jest często wzajemna, antypatia – zawsze.
Koniom i zakochanym inaczej pachnie siano.
Światem rządzą młodzi – gdy się podstarzeją.
Pewnego przyjaciela poznasz w sytuacji niepewnej.
Za młodu drży nam serce, na starość – nogi.
Nie dzwonić tylko pukać! (Napis obok domofonu w wieżowcu).
Szkoła to nie knajpa, nie trzeba chodzić do niej codziennie.
Program metali programem narodu!
(Napis na ubikacji) Boli mnie cewka moczowa.
(Dopisek) Jak mnie bolał ząb, to go wyrwałem.
Usłysz dźwięk klaśnięcia jednej dłoni.
Bądź sadystą – bij się w piersi!
Ludzie! Nie gryźcie się, szkoda zębów.
Szkoła jest jak kibel: chodzisz, bo musisz.
Kochaj i szalej i nie myśl co dalej!
Rambo! Pomóż nam! (Dopisek: Nie mam czasu – Rambo)
Rusz głową – zatkaj dziurę ozonową.
Po co wam wolność? Przecież macie telewizję.
Siała baba mak i dostała 10 lat.
Prawda jest jak dupa – każdy ma swoją.
Ty wiesz swoje, on wie swoje, ja znam prawdę.
Tylko dziecko kocha się za to, że jest.
Dorosłego człowieka kocha się za to, kim jest.
Idź tam i z powrotem zobaczyć, czy to daleko.
Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas!!!
Jeśli już wiesz na czym stoisz, upewnij się jeszcze obok kogo.
Porządek trzeba robić, nieporządek robi się sam.
Parzystość jest domeną spodni.
To jest to – powiedziała coca-cola pijąc pepsi.
Życie mężczyzn byłoby wspaniałe,
gdyby mogli wpadać w ramiona kobiet nie wpadając w ich ręce.
Kiedy gąska ma mocno w czubie, nie dba o to, kto ją skubie.
W Polsce chodzą z gołą głową, żeby nie dostać w czapę.
Otyli żyją krócej, ale jedzą dłużej.
Nie wzywaj nocą pomocy, bo możesz zbudzić sąsiadów.
Żebrak to kandydat na złodzieja.
Nic tak nie cieszy, jak seria z pepeszy.
Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta.
Życie jest piękne, ale moczopędne.
Na życiu mi nie zależy, może trwać choćby 100 lat.
Ludzie, otwórzcie szafy i mówcie DO RZECZY.
Pije by paść. Padam by wstać. Wstaję by pić.
Papieros to twój największy wróg, wiec go spal.
Kiedy ludzie wyjdą z gówna, wtedy wszystko się wyrówna.
Wkładasz rękę pod sukienkę: ciśnienie wzrasta, opór maleje.
Pocałuj mnie w dupę, bo tylko ona tego pragnie.
Przepraszam, że się urodziłem. Więcej się to nie powtórzy.
Miłość jest jak żmija – męczy dręczy potem zabija.
Kobieta bez mężczyzny to jak ryba bez roweru.

Humor z zeszytów i szkolnych tablic

A było ich tysiące, a nawet setki.
Aby się nie zarazić, to trzeba myć wszystkie owoce i nie jeść na tej samej misce co pies.
Adam i Ewa zgrzeszyli w raju, bo obydwoje byli w strojach topless, co ich bardzo podniecało.
Adler gromadził pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podróż dokoła świata, albo gdzieś dalej.
Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
Andromaka była wdową jakiej wielu mężów mogłoby sobie życzyć.
Andrzej Radek myślał że nauczyciel da mu w skórę. Ale było odwrotnie.
Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała.
Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
Antek nie miał ojca bo był drwalem.
Antygona czuła miłość do brata i dlatego go zakopała mimo zakazu króla.
Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
Artur Grottger miał modelkę przyjaciółkę, na której się opierał.
Balladyna popełniła jedno samobójstwo i chce popełnić drugie.
Barak, Burak, czy jak mu tam, był to okres w sztuce.
Bardzo ciężka jest praca rolnika i górnika, chociaż jeden pracuje na wierzchu, a drugi pod spodem.
Barok to był tłusty okres.
Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
Beanów pędzono za miasto i tam im obcinano piłą niepotrzebne części.
Beniowski zabił 6 Kozaków. Jeden z nich umarł, a inni uciekli.
Będąc mały, las mnie przerażał.
Białe motyle, których dzieci żrą kapustę, nazywają się kapuśniaki.
Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
Bił swoją żonę, z którą miał dzieci przy pomocy sznurka.
Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcję w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcje celnika.
Bogurodzica była napisana w języku polskim po łacinie.
Bohater występuje w każdym ustępie.
Bohaterów „Krzyżaków” dzielimy na historycznych i erotycznych.
Bolesław Krzywousty miał krzywe usta, bo przez całe życie opierał się na mordzie.
Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
Była to wyspa położona z dala od morza.
Car się zlitował i zamienił mu karę śmierci na żywot wieczny.
Cezary został uderzony przez wrażenie i przewrócił się.
Chciałbym iść w ślady mistrzów, takich jak Chopin i Moniuszko, dlatego postanowiłem uczyć się grać na mandolinie.
Chciałbym mieć taki zawód jak mój tatuś, który jest na rencie.
Chełmoński namalował „Babskie lato”.
Chemik pracuje dlatego w białym fartuchu, aby nie wyżreć dziury w ubraniu.
Chłop pańszczyźniany chodził przygarbiony, bo mieszkanie było ciasne.
Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
Chłop strzelał, a Pan Bóg nosił te kule, gdzie mu się żywnie podobało.
Chłopcy rzucili kotka pod auto, a tam zaopiekowała nim się pewna pani.
Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo.
Chłopi zdobyli Reymontowi nagrodę Nobla.
Chory więzień nie dość, że nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać
Chrobry pomógł odzyskać tron swemu zięciowi Swietopchełkowi.
Cieszę się na lekcje z seksu, bo się dowiem jak robią to króliki.
Czarnecki zebrał dużą kupę chłopska.
Cześnik i Rejent błogosławią małżeństwo, a Wacław i Klara dochodzą do skutku.
Człowiek rozmnaża się nie przez pączkowanie, tylko przyjemniej.
Człowiek zjadłszy mięso z wągrem, przekształca się w tasiemca.
Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia.
Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.
Danuśka siedziała na ławce, a między nią siedzieli dwaj rybałci.
Danuśka weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.
Do chorób zawodowych zaliczamy: pylicę, gruźlicę i rzeżączkę.
Do ludności w „Balladach” Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie się rusałki, ale również jęki chłopa pod jaworem.
Dobrze rozwijający się przemysł chemiczny przerabia węgiel na sól kamienną.
Dojadł jedynie resztki testamentu po ciotce.
Dokument składał się z trzech części: pierwszej, drugiej i trzeciej.
Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się odróżniać wronę i gawrona od siebie.
Dorsz jest to ryba wędzona.
Dość szybko można się zorientować, że lzabella nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.
Dr Judym do szkoły chodził w ciotki szpilkach.
Dulska była powodem ciąży Hanki.
Dwór Sopliców był patriotyczny, bo zegar grał Mazurka Dąbrowskiego, a na ścianach powiesili patriotów.
Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego – skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci – także i my będziemy bezdzietni.
Dzisiaj rano na śniadanie zjadłem śniadanie.
Dziwna z braku czegoś innego podniecała na wyspie ogień.
Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną.
Faraonowi wmurowano do grobowca jego najlepszą żonę. Wmurowano mu ją na żywca.
Gajda gryzł się z dziedzicem o ziemię.
Galahad zrzucił konia z Parsifala.
Gerwazy wyciągnął szablę i strzelił.
Gdy uczennica połknie igłę, trzeba jej polecić zjeść trochę pakuł.
Gospodyni doiła krowę i ryczała w niebogłosy.
Góral ma na głowie kapelusz, spodnie i kierpce.
Górale robią kierpce z własnej skóry.
Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
Grając na fortepianie koń przeleciał koło okna.
Gramatycznie rzecz biorąc dziewczyna ma inna końcówkę niż chłopiec.
Grażyna biegła galopem na czele wojska.
Grażyna poległa w boju, ale przeprosiła Litowała za ten wypadek.
Grażyna różniła się od mężczyzn tym, że była kobietą.
Grecka boginią piękności była Hermafrodytą.
Grzyby są jadalne i trujące, mając przez to dużo do powiedzenia w gospodarce.
Gustaw chcąc zaimponować Anieli ukazuje jej swoje wdzięki.
Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, że ona się utopiła, on umarł z głodu.
Harem był to człowiek posiadający zbiór kobiet.
Higiena polega na pomnażaniu dzieci w internatach i szkołach.
Huk strzelił i wszyscy ponieśli śmierć.
I nikt nie wiedział co kryło się pod sutanną księdza Robaka.
I wtedy Jagienka wybiegła z domu i ruszyła z kopyta za Zbyszkiem.
Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj.
Izabella nie chciała poślubić Wokulskiego, mimo iż był to człowiek z interesem.
Ja nie wierzyłem w bociany, ale one są naprawdę, co widziałem w locie.
Jak Baśka uciekała przed Tatarami, to piana leciała jej z pyska, nozdrza miała rozdęte, a uszy położyła po sobie.
Jacek Soplica miał długie rzęsy i dlatego nazywali go wąsalem.
Jacek Soplica po swojej śmierci był jakiś nieswój, ale przecież wiedział, że całe życie poświęcił Ojczyźnie.
Jagna na szczęście nie była długo chora, wkrótce umarła.
Jan Kochanowski, gdy był smutny, to pisał treny, a gdy miał dobry humor – fraszki.
Janko Muzykant był niedojedzony.
Jaro zakochał się w Bolce i w wyniku tego złamał ręce.
Jaskółka jest zwierzęciem, tylko że w powietrzu.
Jego matka, będąc małym chłopcem, spadła z drzewa.
Joanna chodziła w czarnej sukni po ojcu
Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
Joanna D’arc nosiła białą zbroję i czarnego konia.
Joasia w przyszłości stałaby się dla Judyma ciężarną siłą niszczącą.
Jontek na swoim zegarze w chałupie znalazł wskazówki do życia.
Judasz był wydawcą Jezusa.
Judym postanowił czuwać nad całkowitym brakiem higieny.
Jurand nie rzucił się na krzyżaków, gdyż tymczasem bił się z myślami.
Już Rej pisał po polsku, ale dopiero Kochanowski pokazał jaki ma język.
Kain zamordował Nobla.
Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylnie długie . W brzuchu ma worek na małego i długi ogon.
Kapitan spuszcza się zawsze ostatni.
Kapłani egipscy wywoływali podstępem zaćmienie słońca.
Kareta przejechała Marysi przez pierś, która leżała na ziemi.
Karusek lubił suczki, ale najbardziej wolał Anielkę.
Kazimierz Wielki, choć bardzo się starał nie mógł mieć dzieci, niestety.
Kiedy Giaur się wyspowiadał to tak mu ulżyło, że umarł.
Kiedy Mieszek padł na twarz, niedźwiedź przyszedł powąchać go. Mieszek był jakby nieświeży.
Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki od chleba.
Kikor poszukując cnotliwej żony, załamał się na mostku i poszedł do wdowy.
Kobiety weszły do produkcji w XVIII wieku.
Kochanowski przyrównuje Tatarów do psów, które handlują kobietami.
Kogut różni sie od kury tym, że ma ostrogi, jest bardziej spadzisty, pieje i nie znosi jaj.
Konopnicka bardzo tęskniła za chłopami.
Konrad ściągnął szaty i powiedział: oto grzechy mego żywota.
Konradowi dlatego nie udał się zamach na cara, bo w czasie skradania się za dużo myślał.
Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy i łapali niewolników.
Korzeniowski niedługo był wychowawcą Krasińskiego, bo stosunki z panią hrabiną sprawiały mu przykrość.
Kości człowieka są połączone łokciami do kolan.
Krowa jak urwie koniczynę, to żuje i połyka, a owca odwrotnie i taka jest między nimi różnica.
Krowa podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona.
Król Waza jak sama nazwa wskazuje lubił zupę.
Królik składa sie z głowy, nóg, brzuszka i kożuszka.
Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.
Krzyk piszemy przez „rz” bo mówimy „ryczeć”.
Ksiądz Robak nosił bardzo brzydki wyraz (kutas) przy pasie.
Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia, który zwalił się z hukiem i nie czekając na oklaski pobiegł do domu.
Las ten był tak brzydki, że wcale nie miał drzew.
Lato mile spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.
Leonardo da Vinci namalował swój portret „Modna Lisa” we Florentynce.
Leonardo da Vinci przed namalowaniem portretów kroił ludzi, aby zapoznać się z budową ich ciała.
Liczne wypadki spowodowane są także przez dzieci. Te ostatnie powstają przez niedbalstwo, nieostrożność lub podczas zabawy.
Linie papilarne pomagają zdezynfekować przestepcę.
Lipiec i sierpień mają po 31 dni i jest to wywalczone dawno przez uczniów i nauczycieli.
Lud doszedł do władzy po mordzie króla.
Ludność Italli wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców.
Ludzie ginęli z mrozu i innych chorób zakaźnych.
Ludzie nie mają ogonów, bo do odpędzania much wynaleźli packi.
Ludzie pierwotni mieli wszystko z kamienia.
Ludzie pierwotni żywili się łonem natury.
Ludzie powinni być życzliwi, a gdy jeden człowiek upadnie, to drugi powinien się przejąć.
Maciek wypędzony przez Ślimaka, zamarzł w lesie i bardzo tego żałował.
Makbet opierał się na mordzie.
Malarze odrodzenia na swych obrazach czcili piękno ludzi i kobiet.
Małpa jest to człowiek któremu się nie powiodło.
Mama nie wypuściła mnie z powodu ciemnoty.
Maria Konopnicka przez całe życie chodziła ze łzą w oku.
Marynarze pływają po wodach a często po oceanach.
Marynarzy o jednym oku nazywamy piratami.
Matejko malował pod Grunwaldem.
Matejko namalował „Bitwę pod Grunwaldem” chociaż ani razu jej nie widział w telewizji.
Matejko przedstawia Kopernika siedzącego na obrazie.
Mąż był bardzo zdziwiony, gdy odpiął swój strój i ujrzał postać kobiecą.
Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.
Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
Michał Anioł malował sobie po ścianach kaplicy Sykstyńskiej
Michał Anioł zdążył tylko napocząć nagrobek Juliana II.
Mickiewicz przebywając w Paryżu z trudem usiłował powiększyć swoją rodzinę.
Miejsce przed sceną w teatrze antycznym nazywa się prosektorium.
Mimo wysiłków służby drogowej – mżawka nie ustawała.
Moja mama jest blondynką i ma długie czarne włosy.
Molier napisał komedię pod tytułem „Świntuszek”.
Na obrazie Matejki mistrz krzyżacki staje dęba na koniu.
Na skutek żałoby swojej matki, Iwona urodziła się 5 lat po śmierci ojca.
Na święta kupiliśmy półtora żywego karpia.
Na znak że kochał matkę, Marcinek obrabował starą kaplice.
Nad Niemnem słychać było pranie kobiet.
Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.
Najmniejszą częścią organizmu jest palec.
Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, że podzielił swych synów na 5 części.
Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy zupełnie jak tatuś.
Nauka przychodziła mu z trudnością, więc ją skończył i umarł na suchoty.
Nel nałożyła mu piersi na głowę i spokojnie usnęła.
Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewka tworzą układ wydawniczy.
Nie wiem jaki wybiorę zawód, ale będę piłkarzem.
„Nie” z rzeczownikami piszemy zawsze razem np. niewiasta, niedziela, niedźwiedź, niewolnik, niemowlę, nieboszczyk.
Niedźwiedź staje na tylnych łapach i rzuca nimi we wrogów.
Niektóre obrazy Picassa można nawet oglądać, ale nie wszystkie.
Nowela „Janko Muzykant” podobała mi się dlatego, że Janko miał talent i marnował go.
Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące życiem.
Odyseusz przykrył się liściem na łokciach i kolanach, bo wstydził się swojej nagości.
Ojcem Hannibala był kanibal.
Ojciec Rilli skazany został przez okrutną Gwidonę na pożarcie głodnych wężów.
Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem
Oko umieszczone jest w moczodole.
Opiszę psa. Ma nogi i głowę przyczepioną do tułowia.
Oprócz zabitych na polu walki leżało wielu obrażonych.
Owczarz nie miał jednej nogi a na druga kulał.
Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
Pan Piotr widział w narzeczonej same zalety. Resztę zobaczył po ślubie.
Pan Tomasz w młodości uganiał się za kobietami. Interesowały go sztuki piękne.
Pegazowi zaniknęły skrzydła w drodze ewolucji i stąd mamy konie
Picasso swe trójkątno-okrągłe, za przeproszeniem obrazy, malował kwadratowym pędzlem, dlatego nie zawsze mu wychodziły.
Pierwszy pies, którego wysłano w kosmos nazywał się Bałałajka.
Pigmeje są to maleńcy czarni ludzie, tak jak u nas krasnoludki.
Pingwiny nie mogą latać, bo nie mają śmigieł.
Po głębszym namyśle stwierdzam, że bajki Krasickiego nie są głupie.
Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej ratusz, a dookoła wybudowane same nowe domy publiczne.
Po nogach Słowackiego można było poznać, że był to człowiek nerwowy i zamyślony.
Po ogłoszeniu 10 przykazań Mojżesz uznał je za nieżyciowe i rzucił w przepaść.
Po rozmowie z Magdą, Anielka dowiedziała się, że jest to ostatnia świnia. Ojciec zabił przedostatnią.
Po skończonym wdechu odkładamy nasze usta na bok.
Po śmierci Urszulki Kochanowski od trenu IX zaczyna powątpiewać w jej cnotę.
Po śmierci żony Wokulski nadal kręcił swoim interesem.
Po wielu staraniach lekarza pani Mostowickowa zmarła.
Poeta opisał różne wartości, o które warto zadbać w życiu, np. pijaństwo.
Poeta przez długie lata gładził swój język.
Polska po rozbiorach została podzielona na trzy nierówne połowy.
Pomimo że na niebie świecił księżyc dzień był smutny i ponury.
Porażonego prądem należy przede wszystkim wyciągnąć z kontaktu.
Porodem nazywamy wydalenie organizmu na powierzchnie ziemi.
Pot spływał po nim od stóp do głów.
Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa.
Powieść podobała mi się pod względem stylu pisarza, który był przystępny i nie miałam z nim trudności.
Poznać, że koń jest chory, po tym, że traci swą naturalną wesołość, i jest zamyślony.
Pożyczyłam książkę od koleżanki, która była bardzo zniszczona.
Prus, chcąc odzwierciedlić Ślimaka, uwypuklił mu żonę.
Przed pójściem do wojska Baryka zakopał swój majątek wraz z żoną i synem w piwnicy.
Przedstawiciele Odrodzenia we Włoszech: Mona Liza, Leon Davinci, Dawid i Mojżesz.
Przez uderzenia pędzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki.
Przy rekonstrukcji konserwatorzy usuwali to, co przyniosły wieki, bo piękno zawsze jest pod sukienką
Ptaki bardzo różnią się od gadów – lataniem i budową gęby.
Ptaków nie należy potępiać.
Radek był to chłop tęgi w biodrach, a chudy w biuście.
Radek miał trudne dzieciństwo bo musiał chodzić pod górę i do szkoły.
Recydywista – to taki człowiek, który z przyjemnością wraca do więzienia.
Rejent mówił cicho, spokojnie z flegmą na ustach.
Reprodukcje obrazu namalował Gierymski
Richard zastrzeliwszy się, zaczął z uciechy skakać po drzewach.
Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem.
Robinson traktował Piętaszka jak rozumnego człowieka, chociaż też był kanibalem.
Robinson zatkał kozę kamieniem, żeby mu nie uciekła.
Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
Roland był bardzo towarzyski. Nawet po śmierci towarzyszy znosił ich trupy z pola walki.
Rolnicy dlatego nie lubią kretów, bo im obgryzają korzenie.
Rolnicy dostarczaliby więcej płodów rolnych, ale brakuje im żon.
Rozstanie Cezarego Baryki z Laurą było bardzo romantyczne, ponieważ on uderzył ją szpicrutą.
Rubens malował bez ubrania.
Rydel chodził bez gatek, bo chciał pokazać chłopom, że są sobie równi.
Samiczkę od samca ropuchy odróżniamy po kolorze włosów pod pachą.
Santiago miał 80 lat i daleko do domu.
Savoldo znał się bardzo dobrze na anatomii człowieka, więc namalował młodzieńca z fujarą.
Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut.
Sfinks to baśniowe zwierzę: pół-kobieta, pół-lew, pół-orzeł.
Skawiński nie zapalił latarni, ponieważ tak go zaciekawił „Pan Tadeusz”, że usnął.
Skawiński rozwinął paczkę i zobaczył leżącego pana Tadeusza.
Skawiński upadł na piasek i zaczął tęsknić za ojczyzną.
Skłodowska była kobietą niespotykanie wytrwałą, o czym świadczy zatruwanie się radem przez pięć lat.
Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.
Skrzetuski zobaczył jak szli: nagi dziad z wyrostkiem na przedzie.
Skrzetuskiemu na myśl o Helenie posiwiała broda.
Słowacki był mądrym poetą, ponieważ pisał wiersze.
Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
Sonet zawiera nędzny opis wsi.
Soplica, po dokonaniu samobójstwa, opuszcza Litwę.
Soplica ukrył się jako robak pod suknią.
Spróchniały ząb czasu dotknął go swoim palcem.
Stanisław Wokulski wrócił z wojny bułgarsko – tureckiej z podniesionym interesem, ale mimo tego panna Izabela go nie chciała.
Stary cmentarz tak na prawdę wcale nie jest stary.
Stolicą Polski przeważnie jest Warszawa.
Straszne były te krzyżackie mordy.
Szczęsny imponował majstrowej ostrym językiem, a Madzi twardoscią.
Szkapę zapewne wychudziła sama Konopnicka, chcąc w ten sposób bardziej podkreślić ówczesną nędze.
Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciagle spadałoby na ziemię.
Szlachcianki chciały wychodzić za mężczyzn z długim drzewem genealogicznym.
Szlachta w „Panu Tadeuszu” była bardzo gościnna, bo jak przyjechał pan Tadeusz na koniu, to o nic go nie pytano tylko dano mu siana.
Ślimak ma jednocześnie płeć żenską i męską, ale z tego nie korzysta.
Ślimakowi ciężko było bronować, ponieważ kamienie właziły mu w zęby.
Średniowieczni rolnicy orali swoje pola narządami.
Święty Augustyn miał żonę i dziecko, jednak w końcu ich wygnał i rozpoczął życie pobożne.
Tadeusz po wejściu do pokoju zobaczył rozrzucone części garderoby damskiej wraz z właścicielką.
Tadeusz spostrzegł zmarszczkę na twarzy Telimeny, która ciągnęła się od ucha do ucha.
Tadeusz uwłaszczył chłopów i nadal im ziemię wraz z Zosią.
Tasiemiec rozmnaża się przez podniecenie.
Tatarzy jeździli konno i pieszo.
Te filmy są rzadko okazywane na łonie ekranów.
To był taki człowiek, który jedną nogą stał w przeszłości, a drugą witał przyszłość.
To nie była dziewica tylko coś okropnego.
Treny to utwór literacki chwalący Urszulkę za to, że umarła.
Turcy sadzili że w obozie nie pozostała już ani jedna żywa noga.
Tytuł dzieła Żeromskiego „Siłaczka” świadczy o kulturystycznych zamiłowaniach autora.
U mrówki wyróżniamy nóżki, brzuszki, różki itd.
Umarła szlachetna Anielka, a my ślubujemy, że pójdziemy w jej ślady.
Układ oddechowy służy do wydalania płuc z organizmu.
Usuwano stare gruzy a na ich miejsce budowano nowe.
W 1877 r. w Ameryce Północnej toczyła się wojna seksualna.
W centrum miasta znajduje się wysoka wieża kościelna, która co dzień budzi nasze miasto wybijając godzinę dwunastą.
W „Chłopach” autor porusza problematykę chłopów.
W czasach prehistorycznych Słowianie zaczęli budować szałasy. Nie mieli ubrań nawet koszul, tylko dziurę do przepuszczania dymu.
W czasie ferii zimowych będę pomagał rodzicom; nosił wódę, rąbał drzewo i inne rzeczy.
W czasie ferii zrobiłem dwa karmniki dla ptaków i jeden dla sióstr urszulanek.
W czasie mgły latarnik wyje na latarni i tym ostrzega okręty.
W czasie tego zamieszania wpadł Hijacynt, złapał kufel lub inne narzędzie i ciskał na oślep, raniąc lub nawet zabijając wystraszonych.
W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku.
W filmie “Drewniany różaniec” najbardziej podobała mi się łaciata krowa, która nie miała nic wspólnego z machinacjami zakonnic.
W Kotlinie Kongo codziennie o 12 w południe padają deszcze zenitalne
W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków.
W lesie rosną różne drzewa, a mianowicie wysokie, średnie i małe.
W lutym 1828 roku, Konrad Wallenrod uzyskawszy zezwolenie cenzury przyszedł na świat.
W naszym miasteczku jest rynek, a dookoła niego stoją domy publiczne.
W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.
W średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody.
W trumnie leżał nieboszczyk i ciężko dyszał.
W tym czasie we Włoszech działali min. Leonardo da Vinci, Rafael i Michał Anioł Stróż.
W utworze „W Weronie” Norwid nakłania nas do uwierzenia, że błękit ma oczy.
W zimie należy dokarmiać leśne zwierzęta, aby były smaczne na wiosne.
Wacek wszedł na lód i zaczął pękać.
We fraszce „Na lipę” Kochanowski chwalił polską lipę.
Wiatr wiał tak silny, że powywracał dzwony na lewą stronę.
Widzimy jak stacza się na szczyt nędzy.
Wieprzowatość szlachty przedstawił tak, że z przyjemnością śledzimy ich obyczaje.
Wiersz ten kończy się liturgicznym słowem „amen”, co oznacza „jakoś to będzie”.
Wieś była samo wystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.
Wieśniaczki czytają dziś księgi Mickiewicza z łzą rozczulenia w jednym, a zachwytu w drugim oku.
Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła twardego pożywienia, to by jej zarosła paszcza.
Wilki zaliczamy do zwierząt zębatych.
Wojna wybuchła w nocy z 25 na 27 marca.
Wokulski był prawdziwym pozytywistą, bo ciągle trzymał rękę na swoim interesie.
Wokulski spotkał Izabelę na spacerze w łazience.
Wokulski zakupił klacz od Krzeszowskiego, aby później prosić o jej rękę.
Wokulski został przywalony resztkami feudalizmu w postaci Izabeli Łęckiej.
Wolski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
Wołodyjowski kiedy się wzruszył, ruszał wąsami, szablą i czym się dało.
Wszelkie robaki posuwają się ruchem robaczkowym.
Wszyscy czujemy się dobrze z wyjątkiem dziadka, który umarł.
Wystarcza mi 7 godzin snu, przeważnie idę spać o 20.00, a wstaję o 27.00.
Za Krzyżakami wlokły się krwawe mordy.
Za zwłokami bohatera niesiono wszystko, czym się w życiu posługiwał: zbroje i kobiety i płaczki.
Zachowanie dzieci dalece odbiega od rzeczywistości.
Zając ma cztery nogi. Tylne ma dłuższe, a przednie krótsze i gdy leci to skacze.
Zbliżała się pora śniadaniowa. Krowy jadły trawę a ja razem z nimi.
Zbyszko Dulski wyrusza z domu na dnie i noce, aby się puszczać i lumpartować.
Zbyszko miał z Hanką incydent, po którym służąca znalazła się w ciąży.
Zbyszko opanował się dopiero wtedy, gdy Jagienka powiła dwojaczki.
Zenon Sienkiewicz skrzywdził Justynę z dwu stron.
Złom jest najlepszym bogactwem Polski.
Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
Zygier miał ospowatą sylwetkę kulturysty a jego wyłupiaste oczy ładnie przylegały do twarzy.
Źródłami mineralnymi nazywamy źródła, w których rozpuszczona jest sól, cukier, mleko i inne lekarstwa.
Nie musimy się taplać w błocie, żeby pokazać nasze cudowne cechy charakteru.
Do utraty niepodległości przyczyniły się panienki (kobiety), które wtargnęły do naszego kraju.
Szata w jakiś sposób zdobi człowieka, ale człowiek w szatach cały dzień nie chodzi. (…) Bardzo często spotykamy się z szatami w historii, kiedyś bardzo często noszono szaty. W dzisiejszym świecie jeżeli ktoś z młodzieży by wyszedł w szatach do sklepu to na pewno zostałby wyśmiany przez jego rówieśników.
Myślę, że argumenty które przedstawiłem przedstawiają przedstawioną przeze mnie tezę.

Psychotest

P1:
 
   Gdybyś znał kobietę, która jest w ciąży, która ma już 8 dzieci, z których
   3 są niesłyszące, 2 niewidome, a jedno psychicznie upośledzone, a sama
   kobieta chora na syfilis – czy doradził byś jej aborcję?
 
   Przeczytaj następne pytanie zanim na dole znajdzieś odpowiedź…
P2:
 
   Wybory przywódcy świata, Twój głos jest decydujący.

   Oto kilka faktów o startujących kandydatach:

   Kandydat A
   Powiązany z nieuczciwymi politykami, konsultuje się z astrologami.
   Miał do tej pory dwie kochanki.
   Jest nałogowym palaczem i wypija od 8 do 10 martini dziennie.

   Kandydat B
   Został usunięty z urzędu dwa razy.
   śpi aż do południa.
   W collegu zażywał opium.
   Pije ćwiartkę whisky co wieczór.

   Kandydat C
   Jest odznaczonym weteranem wojennym.
   Jest wegetarianinem.
   Nie pali.
   Od czasu do czasu wypija piwo.
   Nigdy nie miał żadnych kłopotów małżeńskich.

   Który z tych kandydatów byłby Twoim numerem 1 ?

   Podejmij decyzję, bez podglądania, i sprawdź odpowiedzi na dole.

 

 

 
   Kandydat A to Franklin D.  Roosevelt
   Kandydat B to Winston Churchill
   Kandydat C to Adolf Hitler

   a tak przy okazji:

   Jeśli odpowiedziałeś “tak” na pytanie o aborcji właśnie uśmierciłeś Beethoven’a.

Test na inteligencję

  • Odpowiadaj szybko, bez dluzszego zastanowienia.

1. Na granicy polsko czeskiej kogut zniosl jajko. Do kogo nalezy jajko ?
2. Wstajesz o godzinie 9.00, kladziesz sie spa o godzinie 8.00. Ile godzin
spisz ?
3. Ile zlotowek jest w tuzinie ?
4. Ile piedziesieciogroszowek jest w tuzinie ?
5. Czy we Francji istnieje 22 lipca ?
6. Baca ma 17 owiec. Wszystkie oprocz dziewieciu zdechly. Ile owiec zostalo ?
7. Jestes pilotem samolotu, w ktorym leci pieciu pasazerow: trzech Niemcow
   i dwoch Polakow. Kto jest pilotem samolotu ?
8. W jakim miesiacu kosi sie siano ?
9. Ile jest palcow u dziesieciu rak ?
10. Ile jest palcow u dwoch rak ?
11. Ile gatunkow zwierzat zabral Mojzesz na arke ?
12. Dlugos kota z ogonem wynosi 50 cm. Ile wazy kilogram siersci kota ?
13. Wchodzisz do ciemnego pokoju. Na stole stoja dwie lampy: naftowa i gazowa.
    Co najpierw zapalasz ?
14. Czy nocny stroz, kiedy umrze w dzien dostanie rente ?
15. Lekarz dal Ci trzy tabletki i kazal brac co 30 minut. Ile trwala kuracja ?
16. Po stole chodzi dziesiec much. Trzy zostaly zabite. Ile much zostalo na
    stole ?
17. Malarz mial namalowac na drzwiach numery 1 100. Ile musial namalowa
    dziewiatek ?
18. Kiedy bylo ostatnie spotkanie papiezy ?
19. Na galezi siedzialo dziesie wron, trzy zostaly zabite. Ile wron zostalo na
    galezi ?
20. Pol sledzia kosztuje 50 groszy. Ile kosztuje 7 sledzi ?
21. Po stawie plywaja kaczki, jedna za druga. Ile plywa kaczek ?
22. W ktorym miesiacu rodza sie murzyniatka ?
23. Statek ma 50 lokci dlugosci. Ile lokci ma kapitan ?
24. Jak powiedzie poprawnie: 5 letnie kurcze, czy 5 letni kurczak ?
25. Ktory miesiac ma 28 dni ?
26. Kij ma dwa kosce. Ile koncow ma 7,5 kija ?

***

1.  Kogut nie znosi jajek.
2.  1 godzine
3.  12
4.  12
5.  Tak
6.  9
7.  Ty
8.  Siana sie nie kosi.
9.  50
10. 10
11. Zero. Mojzesz nie mial arki.
12. 1 kg
13. Zapalke
14. Nie, bo nie zyje.
15. 1 godzine
16. 3 martwe
17. 19
18. Nie bylo. Papiez jest jeden.
19. zadna
20. 7 zl
21. 3
22. w dziewiatym
23. 2
24. Stary kogut
25. Kazdy
26. 16

Więzienie i praca – porównanie

W wiezieniu – spedzasz wiekszosc czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy – spedzasz wiekszosc czasu w boksie 2 na 2 metry.

W wiezieniu – dostajesz trzy posilki dziennie.
W pracy – masz przerwe tylko na jeden i w dodatku musisz za niego
 zaplacic.

W wiezieniu – w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy
 czas wolny.
W pracy – za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robote.

W wiezieniu – straznik otwiera i zamyka ci drzwi.
W pracy – sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi karta, ktora musisz nosic
 ze soba.

W wiezieniu – mozesz ogladac telewizje i grac w gry wideo.
W pracy – za ogladanie telewizji i gry mozesz wyleciec.

W wiezieniu – masz wlasna ubikacje.
W pracy – musisz korzystac z jednej z innymi.

W wiezieniu – moze Cie odwiedzac rodzina i przyjaciele.
W pracy – nie wolno Ci z nimi rozmawiac.

W wiezieniu – wszystkie twoje potrzeby sa oplacane przez podatnikow.
W pracy – musisz oplacac wszystkie koszty zwiazane z twoja praca, a w
 dodatku z twoich podatkow utrzymuje sie wiezniow.

W wiezieniu – spedzasz wiekszosc czasu wygladajac zza krat na swiat i
 myslac, jak sie stad wydostac.
W pracy – spedzasz wiekszosc czasu wygladajac zza krat na swiat i
 myslac,jak sie stad wydostac.

W wiezieniu – straznicy sa czesto sadystami.
W pracy – mowi sie na nich: kierownicy.

W wiezieniu – mozesz do woli czytac e-maile z humorem.
W pracy – jak cie na tym zlapia, mozesz pozalowac.

Życie seksualne internauty

- Kiedy internauta sie kocha?
- Po 22. w nocy. Jest taniej i szybciej.

- Co robi internauta zamiast mycia sie?
- Wlacza opce “Refresh”

- Co robi internauta poznajac ladna dziewczyne?
- Dodaje ja do “Favorites”

- Co robi internauta widzac ladna dziewczyne?
- Sciaga ja sobie.

- Co robi internauta przegladajac Playboya?
- Uzywa opcji “Cut”

-  Jak nazywaja sie eks-dziewczyny internauty?
- “History”

- Co robi internauta kochajac sie z dziewczyna?
- Uzywa opcji “Back” i “Forward”.

- Z czego korzysta internauta kochajac sie z dziewczyna?
- Z “Eksploratora”.

- Co robi samotny internauta?
- Korzysta ciagle z opcji “Search”.

- Co robi internauta, ktory chce powiekszyc sobie penisa?
- Korzysta z opcji “Size”.

- Z czego korzysta internauta kochajac sie z dziewczyna?
- Z menu “Tools”.

- Co robi internauta po grze wstepnej?
- Korzysta opcji “Start”.

- Jak internauta konczy seks?
- Korzysta z opcji “Disconnect”.

Uwagi z dzienniczków szkolnych

Kradna ze szkolnej kuchni ziemniaki i robia z wozna frytki.
Naraza kolegów na smierc, rzucajac kreda po klasie.
Na wf-ie nosi za male spodenki.
Zapytana dlaczego, twierdzi, ze Takie sa bardziej sexy.
Rzuca w kolezanki spreparowana zaba.
Kowalska i Józwiak nie chca podac swego nazwiska.
Pocial koledze sweter, chcac sprawdzic jakosc wyrobu.
Zjada sciagi po klasówce.
Powiedzial do pani woznej, która zwrócila mu uwage: “Niech pani uwaza,
bo jutro moze juz pani nie pracowac w tej szkole”.
Zamknal nauczyciela na klucz i odmówil zeznan.
Wyrzucil koledze czapke przez okno ze slowami:
“Jak kocha, to wróci”.
Rzucil w nauczyciela doniczka i krzyknal: “Trafilem!”.
Przylapany na paleniu w toalecie broni sie, mówiac ze “wykurza Robale  z
kibla”.
Zwalnia sie z lekcji. Mówi, ze boli ja glowa, a potem widze ja z
przystojnym brodaczem.
Demonstrujac dzialanie gejzeru, opryskal pomidorem cala klase.
Pije wode z kranu, mówiac: “Kaca mam”.
Z radosci, ze nie ma nauczyciela, zwalil tablice.
Smieje sie parszywie.
W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtraca slowo “facet”.
Nie uwaza i biega na lekcjach wf-u.
Rozmawialam z nia i nie dala mi dojsc do slowa.
Na melodie hymnu szkolnego
ulozyl piesn zagrzewajaca uczniów do walki z nauczycielami.
Przyszla do szkoly w samym swetrze.
Na lekcji dlubie w nosie i mówi, ze to jak narkotyk.
Ukradl ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
Nie wiesza sie w szatni.
Stwierdzil nieprzygotowanie do geografii z powodu smierci babci, z która
to babcia jechalam dzis rano tramwajem.
Namalowal na lawce gola babe goniaca knura.
Na wycieczce szkolnej zerkal nieznacznie ku sklepowi z napojami
alkoholowymi, gdzie potem dokonal zakupu pamiatek.
spiewa na lekcji muzyki.
Wyrwany do odpowiedzi mówi, ze nie bedzie zeznawal bez adwokata.
Przyniósl do szkoly trutke na szczury z zamiarem wypróbowania jej na
wychowawcy.
W czasie wyscigu miedzyszkolnego umyslnie biegl wolno, by, jak twierdzi,
zyskac na czasie.
Wyslany po krede, przyniósl slimaka.
Po napisaniu kartkówki nie oddal jej, twierdzac, ze zostawil ja w domu.
Na lekcji zajec praktyczno – technicznych umyslnie piecze ciasto bez maki.
Wlal wode do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
Wklada kapiszony do kontaktu, czym doprowadzil nauczycielke na pogotowie.
Demonstruje na fizyce zabawki.
Uczen przeszkadzal pani w lekcji, m.in. lezal na podlodze, robil
zamieszanie nogami.
Podpalil koledze teczke na lekcji i zapytal, czy moze wyjsc po gasnice.
Bije kolege po dzwonku.
Schowany za podrecznikiem fizyki wydaje dzwieki przyprawiajace mnie
* mdlosci.
Wyslany w celu namoczenia gabki wrócil z mokra glowa i sucha gabka.
Syn lata z golym brzuchem po blocie.
Kowalski w trakcie lekcji uprawial ziemie cyrklem w doniczce.
Uczen chodzi po scianie.
Uczen siedzi w lawce i zachowuje sie podejrzanie.
Napastuje kolege przy pomocy krzesla.
Przyszedl w butach do szkoly.
Gra puszka na przerwie i mówi, ze to pilka nozna.
Molestuje kolege dlugopisem.
Udaje, ze slucha nauczyciela.
Uczennica mówi “dzien dobry” do kolegi.
Rzuca slimakami po klasie.
Zenek oswiadcza mi sie.
Córka eksponuje swoje cialo na lekcji religii.

Żarty i dowcipy (cz. 1)

James Bond wchodzi do knajpy i siada za barem, zaklada noge
 na noge,zamawia martini z wódka i zaczyna sie rozgladac.
 Spostrzega panienke, która obserwuje go od momentu kiedy wszedl.
 Panienka przysuwa sie do Bonda i pyta:
“Och jaki ladny zegarek, czy posiada duzo funkcji?”.
 James Bond odpowiada wiec: “Oczywiscie; dzieki temu zegarkowi moge
 natychmiast zobaczyc wszystko co sie wokól mnie dzieje, poza
 tym moge widziec wszystko czego nie jestem w stanie zobaczyc “golym”
 okiem,na przyklad widze, ze Pani w tej chwili nie ma na sobie
 majtek.”
 Dziewczyna ripostuje: “Twój zegarek zle dziala, w tej chwili mam na
 sobie majtki!”
 Bond patrzy na swój zegarek, stuka go kilkakrotnie i odpowiada:
“Oh, przepraszam… to dlatego, ze spieszy sie o godzine!”.

***

Co jest gorsze, choroba Alzheimera czy Parkinsona?
Wlasciwie to wszystko jedno, czy sie swoje piwo
wyleje czy zapomni, gdzie sie je odstawilo…

***

KOCHANY SYNKU
Pisze do Ciebie powoli, bo wiem, ze nie umiesz szybko czytac. U nas wszystko w porzadku. Twoj ojciec dostal nowa, mila prace. Ma pod soba 500 ludzi. Scina trawe na cmentarzu. Ja bylam u lekarza trzy dni temu. Twoj ojciec poszedl ze mna. Lekarz wlozyl mi w usta mala tube i kazal nic nie mowic przez 10 minut. Ojciec zaproponowal, ze odkupi te tube od niego. Twoja siostra dzis rano urodzila dziecko. Niestety nie wiem czy to chlopiec czy dziewczynka wiec nie wiem czy zostales wujkiem czy ciocia Tydzien temu Twoj wujek Patryk utopil sie w kadzi, w gorzelni w Dublinie. Trzech kolegow z pracy probowalo go wyciagnac, ale on dzielnie
sie bronil. Postanowilismy dokonac kremacji jego zwlok. Pozar gaszono przez piec dni. W tym tygodniu padalo u nas tylko dwa razy. Pierwszy raz przez 3 dni, a drugi przez 4. Caluje cie mocno. Mama.

P. S. Mialam ci do tego listu wlozyc 5 funtow, ale niestety juz zakleilam koperte.

***

Kilka powodów dla których warto byc kobieta:
1. Pierwsze wysiadalysmy z Titanica
2. Mozemy straszyc szefów tajemniczymi, ginekologicznymi wymówkami
3. Wystarczy, ze zaplaczemy i nie musimy placic mandatów.
4. Taksówki zatrzymuja sie dla nas.
5. Kiedy tanczymy, nie wygladamy jak zaba w sokowirówce.
6. Darmowe drinki, darmowe kolacje, darmowe kino…
7. Nowa szminka daje nam inne spojrzenie na zycie
8. Jesli jestesmy glupie, niektórzy uznaja to za “slodkie”
9. Same potrafimy ubrac sie gustownie
10. Potrafimy rozmawiac z osoba plci przeciwnej bez wyobrazania sobie jej nago
11. Sa takie przypadki, kiedy czekolada potrafi rozwiazac wszystkie nasze problemy

***
 
Pani zadala dzieciom ulozenie zdan z uzyciem slowa “Prawdopodobnie”.
Dzieci napisaly historyjki typu:
“Idzie zima prawdopodobnie spadnie snieg”.
Jasio wymyslil cos innego:
- Moja starsza siostra bierze lekcje fortepianu.
- Ostatnio, jak przyszedl do niej nauczyciel, ona zdjela majtki, a on spodnie
- Prawdopodobnie narobia do fortepianu.
Dzieci w klasie mialy ulozyc zdania ze slowem ladnie.
Wszystkie ulozyly cos w stylu:
“W tym roku byla ladna zima…”
A Jasiu ulozyl:
- Wczoraj wieczorem do domu wrócila starsza siostra, i mówi do ojca:
-Tato jestem w ciazy.
A ojciec jej:
-Ladnie kurna, no ladnie …

***

Jasiu, czy tata nadal odrabia za ciebie lekcje? – pyta pani nauczycielka.
- Nie, ta ostatnia pala go zalamala…

***

Dlaczego nie wstajesz? – pyta Jasia w autobusie starsza pani i spoglada na niego karcaco.
- Juz ja dobrze pania znam! Ja wstane, a pani zajmie mi miejsce!

***

Jasiek poprosil swoja Hanusie, zeby mu sie oddala przed slubem.
-Jasiu, nie oddam sie bo chce byc do slubu czysta jak lilija …, a poza tym to po dymanku zawsze mnie glowa boli.

***

Pani w szkole pyta sie dzieci jakiej pasty do zebów uzywaja.
Malgosia: – Ja uzywam Cologate.
- A dlaczego ?
- Bo to numer 1 na swiecie…
- Bardzo dobrze…., a ty Jasiu jakiej uzywasz ??
- BlendaMed !
- A dlaczego ?
- Bo po niej sa twarde jajka !

***

Prosze pani, ja sie w pani chyba zakochalem – mówi dziesiecioletni Jasiu.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubie dzieci.
- A kto lubi, Bedziemy uwazali.

***

Przychodzi Jasiu do domu ze swiadectwem. Ojciec oglada i widzi same dwójki. Syn stoi usmiechniety i czeka.
- Czego sie gówniarzu smiejesz, przeciez tu sa same dwóje. – i wyjmuje pasek ze spodni.
Jasiu na to: -Spoko, ojciec, jeszcze tylko lanie i nareszcie wakacje.

***

Przychodzi maly Jasio do szkoly, ma cala opuchnieta i czerwona twarz, pani sie pyta:
- Co sie stalo Jasiu ?
- Ooossss
- No co sie stalo….
- Ooooosssssaaaaa
- Co osa ?? Ugryzla cie ??
- Nie, tato lopata zabil !

***
 
Kilkuletni Jasio obudzil sie w granicach popoludnia.
- Kto slyszal tak dlugo spac! – mówi mama Jasia.
- Nikt nie slyszal, bo ja spalem bardzo cicho! – wyjasnil Jasio.

***

Jasiu, jak bedziesz niegrzeczny, to zamienie Cie na inne, grzeczne dziecko – ostrzega mama Jasia.
- Jestem bardzo ciekawy, mamo, gdzie znajdziesz kogos, kto bedzie chcial zamienic grzeczne dziecko na niegrzeczne…

***

Jasiu: – Tato jak funkcjonuje mózg?
- Daj mi swiety spokój, mam teraz w glowie cos innego.

***

Tato, zaprowadzisz mnie do cyrku! Obiecales – prosi Jas.
- Nie ma dzisiaj czasu.
- Ale podobno pokazuja ciekawy numer: naga kobieta jezdzi na tygrysie.
- No, moze pójdziemy. Twój tatus juz dawno nie widzial tygrysa.

***

Do faceta dzwoni rano telefon. Odbiera i slyszy:
> * “Halo, dzien dobry, czy pan zamawial budzenie na siodma?”
> * “Tak” – odpowiada zaspany.
> * “No to szybciutko, szybciutko, bo juz dziewiata….”

***

Jak Królewna Sniezka budzi krasnoludków?
- 7 up

***

- Mamo, z mego listu do sw.Mikolaja wykresl kolejke elektryczna, a wpisz
lyzwy.
- A co, nie chcesz juz pociagu?
- Chce, ale jeden juz znalazlem w waszej szafie.

***

…cala sprawa dzieje sie w górach.
Turysta przychodzi do baru, siada przy barze i pyta:
* Barman, co polecisz do picia?
* Barman na to:
* Ano, panocku drink ‘Góra cy’!
* Turysta:
* Jak to ‘Góra cy’?!
* Barman:
Widzicie, bierzemy sklanecke wina… no dwie… góra cy i wlewamy do
garnka. Pózniej bierzemy sklanecke piwa… no dwie… góra cy i wlewamy do
tego samego garnka. Nastepnie sklanecke wódecki… dwie… no góra cy i
wlewamy to tegoz samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku…
no dwie… góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i
miesajac gzejemy cas jakis. Pózniej nalewamy i pijemy sklanecke… dwie…
no góra cy. Po wypiciu wstajemy… robimy krocek… dwa… no góra cy!!!