Dlaczego jesteśmy najfajniejszym narodem na świecie?

  1. Jeden z mieszkanców Katowic chcial w lombardzie zastawic swojego syna.
  2. Jako pierwsza nacja na swiecie, opracowalismy sposób na picie denaturatu, plynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolonskiej.
  3. Grabarz z Krakowa mial we krwi 9,5 promila alkoholu i przezyl.
  4. Mieszkaniec Wroclawia w 1995 r. osiagnal absolutny medyczny  rekord swiata – 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczyl trzykrotnie smiertelna dawke. Zmarl w wyniku obrazen poniesionych w wypadku  samochodowym.
  5. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: Dawka smiertelna – 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!”
  6. Tadeusz Kosciuszko tak się spil pod Maciejowicami (1794), ze zapomnial wziąć mapy i nie mógl dowodzic bitwa.  Dlatego Polacy poniesli kleske w starciu z rosyjskimi wojskami.
  7. Andrzej K. jest rekordzista swiata w szybkosci picia piwa. Pól litra piwa wypija w 3 sekundy.
  8. Polska kupuje piasek i zwir w Republice Poludniowej Afryki.
  9. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzezwien przebywal razy, za kazdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczyl, jego przymusowy areszt trwal minimum 2.680 godzin (prawie 112 dni)
  10. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczyl medyczna normę testosteronu w organizmie zdrowego mezczyzny.
  11. Wladyslaw Reymont, autor “Chlopów”, nie pojechal w 1924  roku do Sztokholmu poodbiór nagrody Nobla, gdyz nie mógl wytrzezwiec. Pisarz zmarl rok pózniej z powodu alkoholizmu.
  12. Polacy chorzy na raka krtani wymyslili sposób palenia papierosów przez rurke wtchawicy.
  13. Jedna na 100 Polek przyznaje sie, ze uderzyla meza. I to wielokrotnie!
  14. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekl z cyrku, zastrzelono weterynarza.
  15. Wsród honorowych obywateli Wroclawia wciaz figuruja: Adolf Hitler, JosephGoebbels i Hermann Goering.
  16. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekl z prosektorium.  Mezczyzna, bedac w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawal zadnych oznak zycia. Lekarze, nie mogac wyczuc pulsu, stwierdzali zgon.
  17. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego zostala skazana na trzy lata wiezienia.Przez 10 lat unikala kary, zachodzac w kolejne ciaze.
  18. W 1998 r. we Wroclawiu wykryto wytwórnie falszywych studolarówek. Amerykańscy specjalisci z Secret Service ocenili, ze sa to najlepiej podrobione pieniadze na swiecie. Zdaniem Amerykanów falszywe “zielone” wykonane zostaly staranniej niz … autentyczne banknoty.

Symultanista (A. Alechin, G. Abrahams)

W 1923 roku w klubie szachowym w Liverpool odbyła się symultana z udziałem. Z czasem ilość przeciwników uczestniczących malała, a Alechin zwyciężał. Tylko jeden chłopiec stawił mu opór. Tym 15-latkiem był G. Abrahams, późniejszy jeden z najlepszych mistrzów Anglii. W końcu został sam na polu bitwy, ale jego pozycja nadal była dobra. Ale po paru minutach gry sam na sam z arcymistrzem chłopiec stracił pionka i poddał partię.
   
13 lat później, w 1936 roku rozgrywał się turniej w Notthingham z udziałem między innymi Alechina. W czasie trwania owego turnieju Alechin potrzebował przedłużyć wizę, a do tego konieczny był podpis obywatela brytyjskiego. Zwrócił się więc z prośbą do Abrahamsa. Ten spełnił prośbę. Alechin zapytał:

- Wyświadczył mi pan dużą przysługę. W jaki sposób mogę się panu zrewanżować? Czy mogę coś dla pana uczynić?
- Tak, panie Alechin.[...] Chciałbym pana prosić aby w czasie rozgrywanych przez pana symultanek był pan wyrozumiały dla młodych szachistów.
Alechin zamyślił się i wykrzyknął:
- Ależ oczywiście. Liverpool 1923 r.! Poznaję pana! Tak, tak zasłużył pan wtedy na remis…

Hasła z murów

Lata biegną, ale to my dostajemy zadyszki.
Najwięcej nieporządku robią ci, którzy robią porządek.
Ze świata każdy ma tyle, ile sam sobie weźmie.
Nie czuję się odpowiedzialny za słowa, bo i tak nikt mnie nie słucha.
Za autobusem i chłopakiem nie trzeba gonić – będzie następny.
(Napis na murze więzienia:) Ludzie! Róbcie podkop z tej strony! Bóg zapłać.
Świat to kamera, uśmiechnij się!
Dziecko wrzeszczy, gdy się rodzi – czyżby wiedziało, co je czeka?
Punktualność to największy złodziej czasu.
Serce jest jak telefon – albo nieczynne, albo zajęte, albo źle łączy.
Stara miłość nie rdzewieje, ale niestety – siwieje.
Człowiek jest niedoskonały i… radzi sobie z tym doskonale.
Przykazanie 7B – “Nie kradnij czasu”.
Zwyczajny śmiertelnik chwyta się brzytwy, gdy tonie.
Jednostka wybitna zdąży się jeszcze przedtem ogolić.
Zakochać się od pierwszego wejrzenia – co za oszczędność czasu!
By dojść do źródła trzeba płynąć pod prąd.
Kogo martwi byle co, tego i byle co pociesza.
KOCHAM – to nie wyraz, lecz zdanie. KO – przemija, CHAM – zostaje.
Żądamy nowej drogi do Indii!
Z dwóch możliwości: z prądem, czy pod prąd jest jeszcze trzecia: na brzeg.
Sprzedam biblię z autografem.
Nie staraj się zrozumieć wszystkiego, bo wszystko stanie się niemożliwe.
Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka.
Sztuka jest jak g…o – najpierw trzeba ją poczuć.
Siebie oszukujemy w miarę potrzeb, innych – w miarę możliwości.
Zrobiłeś – nie bój się. Boisz się – nie rób!
Małe dzieci nie dają spać, duże – nie dają żyć.
Wizyty zawsze sprawiają przyjemność – jeśli nie przyjściem, to wyjściem.
Sympatia jest często wzajemna, antypatia – zawsze.
Koniom i zakochanym inaczej pachnie siano.
Światem rządzą młodzi – gdy się podstarzeją.
Pewnego przyjaciela poznasz w sytuacji niepewnej.
Za młodu drży nam serce, na starość – nogi.
Nie dzwonić tylko pukać! (Napis obok domofonu w wieżowcu).
Szkoła to nie knajpa, nie trzeba chodzić do niej codziennie.
Program metali programem narodu!
(Napis na ubikacji) Boli mnie cewka moczowa.
(Dopisek) Jak mnie bolał ząb, to go wyrwałem.
Usłysz dźwięk klaśnięcia jednej dłoni.
Bądź sadystą – bij się w piersi!
Ludzie! Nie gryźcie się, szkoda zębów.
Szkoła jest jak kibel: chodzisz, bo musisz.
Kochaj i szalej i nie myśl co dalej!
Rambo! Pomóż nam! (Dopisek: Nie mam czasu – Rambo)
Rusz głową – zatkaj dziurę ozonową.
Po co wam wolność? Przecież macie telewizję.
Siała baba mak i dostała 10 lat.
Prawda jest jak dupa – każdy ma swoją.
Ty wiesz swoje, on wie swoje, ja znam prawdę.
Tylko dziecko kocha się za to, że jest.
Dorosłego człowieka kocha się za to, kim jest.
Idź tam i z powrotem zobaczyć, czy to daleko.
Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas!!!
Jeśli już wiesz na czym stoisz, upewnij się jeszcze obok kogo.
Porządek trzeba robić, nieporządek robi się sam.
Parzystość jest domeną spodni.
To jest to – powiedziała coca-cola pijąc pepsi.
Życie mężczyzn byłoby wspaniałe,
gdyby mogli wpadać w ramiona kobiet nie wpadając w ich ręce.
Kiedy gąska ma mocno w czubie, nie dba o to, kto ją skubie.
W Polsce chodzą z gołą głową, żeby nie dostać w czapę.
Otyli żyją krócej, ale jedzą dłużej.
Nie wzywaj nocą pomocy, bo możesz zbudzić sąsiadów.
Żebrak to kandydat na złodzieja.
Nic tak nie cieszy, jak seria z pepeszy.
Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta.
Życie jest piękne, ale moczopędne.
Na życiu mi nie zależy, może trwać choćby 100 lat.
Ludzie, otwórzcie szafy i mówcie DO RZECZY.
Pije by paść. Padam by wstać. Wstaję by pić.
Papieros to twój największy wróg, wiec go spal.
Kiedy ludzie wyjdą z gówna, wtedy wszystko się wyrówna.
Wkładasz rękę pod sukienkę: ciśnienie wzrasta, opór maleje.
Pocałuj mnie w dupę, bo tylko ona tego pragnie.
Przepraszam, że się urodziłem. Więcej się to nie powtórzy.
Miłość jest jak żmija – męczy dręczy potem zabija.
Kobieta bez mężczyzny to jak ryba bez roweru.

Bajki, cz. 2

Kilka krotkich bajek jakie udalo mi sie znalezc w
cyberprzestrzeni , jesli masz jakies nowe przyslij , umieszcze je tutaj :)

O cygarach: Jozek cy gary umyte?
O kupie mocy: Modlmy sie ku pomocy.
O Tytusie: Ty tu sie nie wp*.*j!
O Basi: OBasikali pod jedno drzewo
O tekturze: Te, ktora godzina…
O Tymituku: Ty mi tu kurde nie pier***…
O Napolenie: Ona po Leonie miala trojke dzieci.
O analizie: A nalizie ci piachu do dupy, jak sie bedziesz pieprzyc na pustyni.
O nasturcji: Ona z Turcji kozuch przywiozla…
O kapuscie: Noc bez ciebie taka pusta…
O traktorze: Dupa nie traktor, a ciagnie…
O sosnie: Nie szum, bo cie zerzna…
O Siewierzu: Odczep sie, wiesz?
O cioci: Cio ci sie stalo?
O basenie: Oba se nie poradzimy.
O selerze: Mama pierze, ja se leze.
O Ani: – Ani mi sie waz. – Ani mnie nie wku.wiaj.
O nalesniku i dzemie: Lezy baba nalesniku i dzemie.
O misiach: Oddaj misie.
O Suwalkach: W Suwalkach nie wolno!
O kapuscie: Ta butelka ta kapusta.
O motylach: Motyle i chce jeszcze wiecej.
O Jozku: Jozku rwa mnie szukaja.
O chronometrze, wloscianinie i ekskrementach: Gowno chlopu nie zegarek.
O sledziu i pieprzu: Sledz swoja, pieprz cudza.
O Leszku: Leszku rwa spokojnie.
O nosie: Odpierd*l nosie.
O sledziu, panterze i puszczy: Sledz pantera zone, bo sie puszcza.
O romantyku: Romantyku tasie.
O palacu: Ale ci palacu chnie.
O zabie: Zabie rzte lapy.
O ananasie: Jakis ch*j z gory leje, ananas leci.
O czapie: Koniec zartow, zaczac czapie rdolic.
o walizkach: Wali z kibla, az muchy padaja.
o Jerychu: Je Rychu az milo patrzec.
o groszku: Grosz kurde czy nie grosz?
o Tosku: Tos kurde do***al…
o Tomku: Tom kurde do***al…
o Magdzie Zawadzkiej: Zlapala Magda za Wacka..
o manicure: Jozek zrobil Mani core…
o palacyku i latarence: Pala cyk i lata reka…
o czasie: Cza sie napic!
o pociagu animatorow: Jedzie pociag a ni ma torow.
o strzykawce: Szczy kawka na dachu.
o apostolach: A postol i poszedl.
o powodzi: Po wodzi mineralnej mi sie beka.
o gorze i miesiacu: Miesiac z gora sie odbija.
o Janosiku: Ja no siku jeno zrobie!
o watrobce Won trupka Stalina z mauzoleum Lenina.
o skinie: Wyszedlem z kina.
o kolorach : Lila, rusz dupa, ! ( energicznie)
o komiku : Oko mi kur.. wybili ! (zalosnie)
o Jacusiu : Ja cus tu wodki nie widze ! ( z rozczarowaniem)
o wezu : Sssssspier…laj (po chamsku)
O smokach : ssssssssss-pier…alaj w podskokach
o apostolach : Jedzcie, pijcie i hulajcie, a po stolach nie zygajcie!
o jablonce: Mialam ci ja blonke (spiewnie)
o babci: Ooo, bab ci sie zachciewa (opowiedzial mi 5 letni chlopczyk)
o komendzie: Wybili oko mendzie.
o dzwigu: Zamknij dzwi gowniarzu.
o powidlach: Po widlach sa dziury w plecach.
O morzu, panterze i mieliznie: Moze pan tera mnie liznie?
o golebiu : Golem biustem go zwabila !
o Kazku i Jozku : Kas kur.. wodka ! Jus kur.. wypilim ! ( z goralska )
o napieciu : Na pieciu napadlo dziesieciu …
O dziewannie : – Dzie wanna bo rzygam ?!
O nalesniku : – Na lesniku leza trzy sosny.
O manifescie : – Mani fest cycki rosna.
O udach i piersiach : – Jak sie uda bedziemy piersi.
O Napoleonie Bonaparte : – Napol Leon bo na parterze zimno.
O Leszku: Lez kutasie !
O boksie: Obok sie pier*ola..
O kotkach: Ten mnie mial.. tamten mnie mial..
O motylach: Mo tyle (–) mo tyle (—–) mo tyle (———)
O Ilawie: Ilawa wystarczy…
O Kaliszu: powoli mijaj Kalisz
O manifescie: Manifest d… rosnie
O romantyzmie: Romantyzmie wykorzystal…
O apaczach: a patrze, a patrze i nic nie widze…
O pascie: dupa z cie
O naturze: no, tu zes sie zes…
O Magdzie : Ma gdzie a nie ma z kim
O psie, jedzeniu i Baltyku : Pies Cie jebal Ty Kutasie! ( Courtesy of Harcerz )
O Rozmarynie : Roz Marynie nie wystarczy
o kosie : oko sie mi nie zamyka
o komisie oko mi sie nie zamyka
o orzeszku : o zesz kur.. jego mama
o apostolach : Pijta, palta, a-postolach nie rzygajta :))
O rannych pantoflach : Lezy zakrwawiony facet na lozku, a pod lozkiem ranne pantofle …
O nalesniku: Na lesniku drzewo lezy…
o panterze: -Pan tera wysiada.
O paltociku: Pal to Ci, kur*.*, pluca zgnija…

Psychotest

P1:
 
   Gdybyś znał kobietę, która jest w ciąży, która ma już 8 dzieci, z których
   3 są niesłyszące, 2 niewidome, a jedno psychicznie upośledzone, a sama
   kobieta chora na syfilis – czy doradził byś jej aborcję?
 
   Przeczytaj następne pytanie zanim na dole znajdzieś odpowiedź…
P2:
 
   Wybory przywódcy świata, Twój głos jest decydujący.

   Oto kilka faktów o startujących kandydatach:

   Kandydat A
   Powiązany z nieuczciwymi politykami, konsultuje się z astrologami.
   Miał do tej pory dwie kochanki.
   Jest nałogowym palaczem i wypija od 8 do 10 martini dziennie.

   Kandydat B
   Został usunięty z urzędu dwa razy.
   śpi aż do południa.
   W collegu zażywał opium.
   Pije ćwiartkę whisky co wieczór.

   Kandydat C
   Jest odznaczonym weteranem wojennym.
   Jest wegetarianinem.
   Nie pali.
   Od czasu do czasu wypija piwo.
   Nigdy nie miał żadnych kłopotów małżeńskich.

   Który z tych kandydatów byłby Twoim numerem 1 ?

   Podejmij decyzję, bez podglądania, i sprawdź odpowiedzi na dole.

 

 

 
   Kandydat A to Franklin D.  Roosevelt
   Kandydat B to Winston Churchill
   Kandydat C to Adolf Hitler

   a tak przy okazji:

   Jeśli odpowiedziałeś “tak” na pytanie o aborcji właśnie uśmierciłeś Beethoven’a.

Test na inteligencję

  • Odpowiadaj szybko, bez dluzszego zastanowienia.

1. Na granicy polsko czeskiej kogut zniosl jajko. Do kogo nalezy jajko ?
2. Wstajesz o godzinie 9.00, kladziesz sie spa o godzinie 8.00. Ile godzin
spisz ?
3. Ile zlotowek jest w tuzinie ?
4. Ile piedziesieciogroszowek jest w tuzinie ?
5. Czy we Francji istnieje 22 lipca ?
6. Baca ma 17 owiec. Wszystkie oprocz dziewieciu zdechly. Ile owiec zostalo ?
7. Jestes pilotem samolotu, w ktorym leci pieciu pasazerow: trzech Niemcow
   i dwoch Polakow. Kto jest pilotem samolotu ?
8. W jakim miesiacu kosi sie siano ?
9. Ile jest palcow u dziesieciu rak ?
10. Ile jest palcow u dwoch rak ?
11. Ile gatunkow zwierzat zabral Mojzesz na arke ?
12. Dlugos kota z ogonem wynosi 50 cm. Ile wazy kilogram siersci kota ?
13. Wchodzisz do ciemnego pokoju. Na stole stoja dwie lampy: naftowa i gazowa.
    Co najpierw zapalasz ?
14. Czy nocny stroz, kiedy umrze w dzien dostanie rente ?
15. Lekarz dal Ci trzy tabletki i kazal brac co 30 minut. Ile trwala kuracja ?
16. Po stole chodzi dziesiec much. Trzy zostaly zabite. Ile much zostalo na
    stole ?
17. Malarz mial namalowac na drzwiach numery 1 100. Ile musial namalowa
    dziewiatek ?
18. Kiedy bylo ostatnie spotkanie papiezy ?
19. Na galezi siedzialo dziesie wron, trzy zostaly zabite. Ile wron zostalo na
    galezi ?
20. Pol sledzia kosztuje 50 groszy. Ile kosztuje 7 sledzi ?
21. Po stawie plywaja kaczki, jedna za druga. Ile plywa kaczek ?
22. W ktorym miesiacu rodza sie murzyniatka ?
23. Statek ma 50 lokci dlugosci. Ile lokci ma kapitan ?
24. Jak powiedzie poprawnie: 5 letnie kurcze, czy 5 letni kurczak ?
25. Ktory miesiac ma 28 dni ?
26. Kij ma dwa kosce. Ile koncow ma 7,5 kija ?

***

1.  Kogut nie znosi jajek.
2.  1 godzine
3.  12
4.  12
5.  Tak
6.  9
7.  Ty
8.  Siana sie nie kosi.
9.  50
10. 10
11. Zero. Mojzesz nie mial arki.
12. 1 kg
13. Zapalke
14. Nie, bo nie zyje.
15. 1 godzine
16. 3 martwe
17. 19
18. Nie bylo. Papiez jest jeden.
19. zadna
20. 7 zl
21. 3
22. w dziewiatym
23. 2
24. Stary kogut
25. Kazdy
26. 16

Więzienie i praca – porównanie

W wiezieniu – spedzasz wiekszosc czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy – spedzasz wiekszosc czasu w boksie 2 na 2 metry.

W wiezieniu – dostajesz trzy posilki dziennie.
W pracy – masz przerwe tylko na jeden i w dodatku musisz za niego
 zaplacic.

W wiezieniu – w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy
 czas wolny.
W pracy – za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robote.

W wiezieniu – straznik otwiera i zamyka ci drzwi.
W pracy – sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi karta, ktora musisz nosic
 ze soba.

W wiezieniu – mozesz ogladac telewizje i grac w gry wideo.
W pracy – za ogladanie telewizji i gry mozesz wyleciec.

W wiezieniu – masz wlasna ubikacje.
W pracy – musisz korzystac z jednej z innymi.

W wiezieniu – moze Cie odwiedzac rodzina i przyjaciele.
W pracy – nie wolno Ci z nimi rozmawiac.

W wiezieniu – wszystkie twoje potrzeby sa oplacane przez podatnikow.
W pracy – musisz oplacac wszystkie koszty zwiazane z twoja praca, a w
 dodatku z twoich podatkow utrzymuje sie wiezniow.

W wiezieniu – spedzasz wiekszosc czasu wygladajac zza krat na swiat i
 myslac, jak sie stad wydostac.
W pracy – spedzasz wiekszosc czasu wygladajac zza krat na swiat i
 myslac,jak sie stad wydostac.

W wiezieniu – straznicy sa czesto sadystami.
W pracy – mowi sie na nich: kierownicy.

W wiezieniu – mozesz do woli czytac e-maile z humorem.
W pracy – jak cie na tym zlapia, mozesz pozalowac.

Życie seksualne internauty

- Kiedy internauta sie kocha?
- Po 22. w nocy. Jest taniej i szybciej.

- Co robi internauta zamiast mycia sie?
- Wlacza opce “Refresh”

- Co robi internauta poznajac ladna dziewczyne?
- Dodaje ja do “Favorites”

- Co robi internauta widzac ladna dziewczyne?
- Sciaga ja sobie.

- Co robi internauta przegladajac Playboya?
- Uzywa opcji “Cut”

-  Jak nazywaja sie eks-dziewczyny internauty?
- “History”

- Co robi internauta kochajac sie z dziewczyna?
- Uzywa opcji “Back” i “Forward”.

- Z czego korzysta internauta kochajac sie z dziewczyna?
- Z “Eksploratora”.

- Co robi samotny internauta?
- Korzysta ciagle z opcji “Search”.

- Co robi internauta, ktory chce powiekszyc sobie penisa?
- Korzysta z opcji “Size”.

- Z czego korzysta internauta kochajac sie z dziewczyna?
- Z menu “Tools”.

- Co robi internauta po grze wstepnej?
- Korzysta opcji “Start”.

- Jak internauta konczy seks?
- Korzysta z opcji “Disconnect”.

Uwagi z dzienniczków szkolnych

Kradna ze szkolnej kuchni ziemniaki i robia z wozna frytki.
Naraza kolegów na smierc, rzucajac kreda po klasie.
Na wf-ie nosi za male spodenki.
Zapytana dlaczego, twierdzi, ze Takie sa bardziej sexy.
Rzuca w kolezanki spreparowana zaba.
Kowalska i Józwiak nie chca podac swego nazwiska.
Pocial koledze sweter, chcac sprawdzic jakosc wyrobu.
Zjada sciagi po klasówce.
Powiedzial do pani woznej, która zwrócila mu uwage: “Niech pani uwaza,
bo jutro moze juz pani nie pracowac w tej szkole”.
Zamknal nauczyciela na klucz i odmówil zeznan.
Wyrzucil koledze czapke przez okno ze slowami:
“Jak kocha, to wróci”.
Rzucil w nauczyciela doniczka i krzyknal: “Trafilem!”.
Przylapany na paleniu w toalecie broni sie, mówiac ze “wykurza Robale  z
kibla”.
Zwalnia sie z lekcji. Mówi, ze boli ja glowa, a potem widze ja z
przystojnym brodaczem.
Demonstrujac dzialanie gejzeru, opryskal pomidorem cala klase.
Pije wode z kranu, mówiac: “Kaca mam”.
Z radosci, ze nie ma nauczyciela, zwalil tablice.
Smieje sie parszywie.
W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtraca slowo “facet”.
Nie uwaza i biega na lekcjach wf-u.
Rozmawialam z nia i nie dala mi dojsc do slowa.
Na melodie hymnu szkolnego
ulozyl piesn zagrzewajaca uczniów do walki z nauczycielami.
Przyszla do szkoly w samym swetrze.
Na lekcji dlubie w nosie i mówi, ze to jak narkotyk.
Ukradl ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
Nie wiesza sie w szatni.
Stwierdzil nieprzygotowanie do geografii z powodu smierci babci, z która
to babcia jechalam dzis rano tramwajem.
Namalowal na lawce gola babe goniaca knura.
Na wycieczce szkolnej zerkal nieznacznie ku sklepowi z napojami
alkoholowymi, gdzie potem dokonal zakupu pamiatek.
spiewa na lekcji muzyki.
Wyrwany do odpowiedzi mówi, ze nie bedzie zeznawal bez adwokata.
Przyniósl do szkoly trutke na szczury z zamiarem wypróbowania jej na
wychowawcy.
W czasie wyscigu miedzyszkolnego umyslnie biegl wolno, by, jak twierdzi,
zyskac na czasie.
Wyslany po krede, przyniósl slimaka.
Po napisaniu kartkówki nie oddal jej, twierdzac, ze zostawil ja w domu.
Na lekcji zajec praktyczno – technicznych umyslnie piecze ciasto bez maki.
Wlal wode do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
Wklada kapiszony do kontaktu, czym doprowadzil nauczycielke na pogotowie.
Demonstruje na fizyce zabawki.
Uczen przeszkadzal pani w lekcji, m.in. lezal na podlodze, robil
zamieszanie nogami.
Podpalil koledze teczke na lekcji i zapytal, czy moze wyjsc po gasnice.
Bije kolege po dzwonku.
Schowany za podrecznikiem fizyki wydaje dzwieki przyprawiajace mnie
* mdlosci.
Wyslany w celu namoczenia gabki wrócil z mokra glowa i sucha gabka.
Syn lata z golym brzuchem po blocie.
Kowalski w trakcie lekcji uprawial ziemie cyrklem w doniczce.
Uczen chodzi po scianie.
Uczen siedzi w lawce i zachowuje sie podejrzanie.
Napastuje kolege przy pomocy krzesla.
Przyszedl w butach do szkoly.
Gra puszka na przerwie i mówi, ze to pilka nozna.
Molestuje kolege dlugopisem.
Udaje, ze slucha nauczyciela.
Uczennica mówi “dzien dobry” do kolegi.
Rzuca slimakami po klasie.
Zenek oswiadcza mi sie.
Córka eksponuje swoje cialo na lekcji religii.

Bajki

O analizie: Połóż się na plaży a nalizie ci piasku do d…
O Apaczach: A pacze a pacze a nic nie widzę.
O apostole: a postoł, a postoł i poszedł…
O ananasie: Ojciec z matka się nażarli a na nas się wypięli.
O babci: Ooo, bab ci się zachciewa !
O De Gaulle: Morde gol.
O dziewannie: Dzie wanna? – Będę rzygał.
O dźwigu: Zamknij dźwi gówniarzu.
O gołębiu: Gołem biustem go zabiła.
O Iławie: I ława wystarczy.
O jabłonce: Miałam ci ja błonkę.
O Jacusiu: Ja cuś tu wódki nie widzę.
O kapuście: Ta butelka taka pusta.
O kolorach: Lila, rusz d…, !
O komendzie: Wybili oko mendzie.
O komiku: Oko mi kur.. wybili !
O komisie: Oko mi sie nie zamyka.
O kosie: Oko sie mi zamyka.
O kotkach: Ten mnie miał, tamten mnie miał.
O Leszku: Leż kur.. spokojnie.
O Magdzie: Ma gdzie a nie ma z kim
O manifeście: Mani fest d… rośnie.
O mieliźnie: Może pan mie liźnie.
O misiach: Oddaj mi sie.
O morzu, panterze i mieliźnie: Może pan tera mie liźnie.
O motylach: Mo tyle i chce jeszcze więcej.
O naleśniku: Na leśnika spadło drzewo.
O naleśniku i dżemie: Leży baba na leśniku i drzemie.
O naparze: Na parze leżał koc.
O napięciu: Na pięciu napadło dziesięciu.
O naturze: No, tu żeś się zesrał!
O nosie: Odpier..l no sie.
O Nowej Rudzie: Lepsza nowa ruda niż stara blondyna…
O orzeszku: O rzesz kur.., biletów zapomniałem.
O panterze i mieliźnie: Pan tera mie liźnie.
O psie i Bałtyku : Pies Cię ..bał Ty Ku…..!
O powidłach: Po widłach to dziury w brzuchu.
O romantyzmie: Roman tyś mnie wykorzystał!
O rozmarynie: Roz Marynie nie wystarczy.
O strzykawce: Szczy kawka z drzewa.
O śledziu, żonie i puszczy: śledź żonę, bo się puszcza.
O śledziu, panterze i puszczy: śledź pan tera żonę, bo się puszcza.
O udach i piersiach : Jak się uda bedziemy piersi.